无题

知道你的未来目标渐渐明确，
心欢喜。

担心的事，我自己的未来，
忽然觉得很无助，
忽然觉得自己很无能。

没有用

我吵，我闹，
没有用。

我大声，我大叫，
没有用。

我叹，我怨，
没有用。

我哭，我慌，
没有用。

我纳闷，我沉默，
没有用。

两个人一起走的路

两个人的路，
不会孤单，
但也没有吵闹。

我的路，你的路，
是一样，
在别人眼里，
他们不会明白。

没关系，
就这样，
我们，
相依相伴的，
慢慢一起走。

恭喜你连任了

我对美国的认识不深，
不过却很期待奥巴马能继续连任，
当然，众望所归。

对于他的处事能力，
细节当然不能深入了解，
但是从他的成长背景，
还有他的家庭生活模式，
应该会比较明白一般百姓的困苦吧。

反而，个人非常欣赏他的夫人，
欣赏她的那种自信美，
言行举止一点都不作装，
尤其是她的演讲，
让我能投入里面，
不耐烦地听她演讲完毕。

虽然我没有资格支持他让他连任，
但是，如果有的话，
我的那一票，
一定是他。

我绝对相信他的个人能力，
再加上夫人的帮忙，
一定更棒！

无题

反应或多或少骗不了别人，
常常都会告诉自己，
其实自己在情绪管理上进步了，
不过没经过考验，
又如何证明？

今天的却遇到了，
他野蛮，无理取闹，不合作，还故意挑难，
奇怪的是，我竟然在当下和接下来的时间，
没有起一点怨恨和烦恼，
你说，我看开了，
我想，是吗？

几个小时后，
我回想起，
不是我没有起烦恼，
而是对方的威力不够，
让我的脾气提不上来。

第一次单独行动

单独谈生意看来好像不难，
整个过程也没有受到刁难。

可是，几个小时后却无故感到害怕，
然后在晚间也突然心跳加速。

担心自己无法完成顾客的要求，
担心自己做不来，
担心顾客不满意。

看来还真多忧虑，
在还未开始前。

我还能吗？

负面新闻不断，
我到底还能撑多久？

我只想减少彼此冲突，
我相信和平能解决问题。

我相信了而你却选择不，
我。。。
能怎样？

失败了吗？

当大部分储蓄被用光时，
当储备金要拿出来救急时，
危机红灯亮起。

不要为失败找借口，
要怪自己太单纯，
太容易相信别人的话，
自己秉持的做人原则自己实践就好，
别人的社会生存论我无法干预。

你依然是最好的

真心话，我很希望他会赢，
因为我相信他会是第一位，也是最后一位为我国拿下奥运金牌。
也许将来会有更优秀的参赛代表，但一定不会在近年出现吧！

带着激动和期盼观看了整场比赛，
虽然最后还是与冠军擦肩而过。

看他失望的坐在地下，不抬头回望教练们的安慰表情，
也猜到他的心情是掉进了谷底。

但是，让我心酸的是，他流泪了，
无法控制的眼泪让大家为他心疼。

带着没有笑容的表情，红红的双眼站在奖台上，
被拍下的照片和录影记录了他的忧伤。

随后的道歉更加重了大家的内疚，
他无须这么做，他为什么要这样做，
何必为自己扛上这种责任？

我鄙视那些为了免费雪糕，希望得到假期和批评的人，
你们没有资格怪他，你们是自私的，
如果你们自认比他好的话，
请参加下一届奥运，证明一下你们的实力。

谢谢你，李宗伟，让我可以欣赏到专业的比赛，
让我感受到什么是积极面对，不放弃的精神。

活着

年轻女艺人逝世了，
虽然我只是一名观众，
但是，对她的离开还是感到悲伤。

忽然了解了，
没有什么比活着更重要。
就算你拥有一切，
没有了生命，一切都是空。

等等我

知道路要转，但却没有明确的路牌，
无数的出口，是康庄大道还是尽头？
该如何选择？

还好这几天总算对前途有点眉目，
因为资金问题，打算明年实行。

但是，偏偏一个小时前的结论，
一个小时后就遇到了机会，
心里的那股冲动真想马上就答应对方的建议，
兴奋了几个小时，
还是回到了现实。

没有其他选择，
就只是默默地期望，
希望它能多等我几个月。

也许是时候转弯了

由于之前的一切被想得太完美，结果要承担的失望很大很多。
是我们的天真和没有防备的心，被别人利用了，
陪上的不只是金钱，时间，还有满满的心机与努力。
当要放弃的念头在脑海中闪过的时候，就要用鼓励性话语告诉自己要走下去。
但是当这种念头在一天里浮现在脑海里次数多大几次的时候，
也许事情就真的不简单了。

我不想走上绝路，我惟有寻找别的出路。

座谈会

到目前为止，跑了七场座谈会，但是全都是政治讲座。
自己也觉得不可思议，七月是全年最忙月，
不过还是抛下了工作，抽出晚间的时间出席。
没有什么伟大的借口，就告诉自己，
工作不会有结束的一天，呆多几个小时不见得会完成大部分的工作程序。
如果主办当局没有取消或更改活动日期，应该还会有两场座谈会哦！

我狠不下心

事情原来没有想象中般顺利，
是我天真？还是他人狡猾？
无形的伤害，他人认为没什么大不了，
不过我清楚知道事情不能继续，
要离开，看来不是那么简单，
理由？
我狠不下心。

428 BERSIH 3.0 黄绿大集会

一开始就克制自己不要在回来当天写下这篇文章，

怕自己情绪太过激动而胡言乱语。

这一次的游行在大会公布日期后就决定了要参加，

没有想太多，没有考虑的必要。

和其他出席者一样吧，

目的就要表达我们的不满，

让当局知道我们的要求，

也让他们知道大家的勇气，

我们是不会屈服在压制下。

日子一天一天逼近的时候，

就简单的告诉了家人和朋友，

其实我是希望他们能够出席的，

但是我又不能强逼。

起初身边有几位答应出席，

坦白讲，我是开心的，

我明白大家的顾虑。

但是，我还是失望了，

我不要听他们的藉口，

我是生气吗？

应该是失望比较多吧？

我不要当那位呆在家做‘坐享其成’的人，

我坚信我们应该做对的事。

428的前一晚，

我们简单的收拾了一些应带的物品，

还有黄和绿的衣服。

好吧！428 终于来临，

为了避免当局的防守，

我早上七点就起床，

穿着不是黄与绿的衣服，

半个小时后出发到轻快铁站，

打算冒充上班族到达目的地。

想不到，

在轻快铁站就碰钉了，

售票员为难我们，

不出售目的地的票，

而且便拒绝便望向刚达到的警员。

我明白了，

只好到贩卖机去买票。

在轻快铁的路途中，

我们保持沉默，

深怕让别人知道我们的目的。

但是，身边的大叔却毫无禁忌的谈着他的伟论，

我们依旧沉默不语。

八点三十分，

终于到了集会的六个地点之一，

-苏丹街。

当地已经人山人海，

也许商家都怕了今天的游行，

大部分都没有营业，

糟糕了，

早餐还没吃，

衣服还没换。

终于找到了可以换衣的地方，

换上我们自备的黄绿上衣，

下一步就得用早餐，

尽管人很多，

餐厅全爆满，

没关系，

我们外卖了我们的早餐，

然后站在没有营业的店门口‘享用’，

既然决定的游行，

很多东西都应该放一边，

我们不是来享受了。

虽然距离游行的指定时间还有四个多小时，

但是，大家有已经拿出他们的布条，

浩浩荡荡的喊着口号在苏丹街来回游行。

我们也到处走走，

看看大家的精心杰作，

拍拍照，跟着大家一起叫！

没有感到一丝的害怕，

谢谢维护我们安全的义工，

照顾伤者的医生和护士们，

在场的律师等等。

游行终于开始，

一步一步的大家喊着口号向前迈进，

‘BERSIH!’, ‘BERSIH！’, ‘BERSIH！’………

‘STOP LYNAS!’, ‘STOP LYNAS’!, ‘STOP LYNAS’………

大家都很亢奋，很守规矩的慢慢向前走，

忽然想起在家的爸爸，

立即拿出手机想拨个电话给他让能感受一下，

电话拨不出才想起我们当天通讯被干扰了。

一路上都有大批警员在驻守着，

大家都很开心也他们合照。

终于到达大会的集会场所附近，

因为指定地点被封锁了，

没关系，

大家都听从司仪的指示坐了下来，

‘DUDUK BANTAH’,

就是这个意思。

没有华丽的舞台，

大会司仪就只站在一辆罗里的后方，

用着仅有的设备想我们发言，

当时我才忽然发觉，

我在的地方还蛮前的呢！

在两点三十分时，

大会主席向我们正式宣布游行成功！

由于停停走走了大概六个小时，

加上大太阳和空气的不流通，

我们决定离开。

两点五十分，

在等轻快铁的同时，

向家人报了平安。

回家路途，

很累，但是很为自己开心，

也很赞叹大约二十五到三十万朋友的合作，

完成了！

一路上都以为警方对这次的游行没有阻拦，

心存感恩。

到家了，当然要立刻上载照片让大家分享，

但是，面子书上的震撼消息让我傻了眼，

三点，

就是警方向人民发射水泡和催泪弹的时候，

大家落荒而逃，

现场混乱一片。

我生气！

这几天的网路报道是多么的悲哀，

警察围殴人民，

新闻被扭曲，

是多么的可悲，

我们是多么的无助。

只有还有BERSIH 4.0，

我还是会出现！

路

我们只是个平凡人，
走着一般大众都走过的路，
面对一般大众都会面对的问题。

但是，
在同一条路上，
大家欣赏的东西不一样，
停顿的地方也不同，
加上个人价值观，
很多看起来很重要的，
其实在某些人眼里可能根本不是一回事。

用心去感觉，
才是最真实的。

走自己的路

别人总是习惯的给予他们认为很好的意见，
认为别人应该走他们走过的路。

谁规定了自己的前途要和别人一样?
谁规定了同样的地方要看同样的风景?
谁规定了同一件事要用同一个解决方案?

难道我们不能走另外一条路吗？
难道我们没有发觉新景点的能力？
难道我们不会想得到比原先更好的结局方案吗？

为什么要阻止我们开拓新视野？
为什么要让我们原地踏步？
为什么不相信我们其实可以做得比创造好？

每个人都会有属于自己的路，
每个人对同一出风景有不同的体会，
每个人都会对同一个人有不同的意见，
你又何必相逼呢？

友情

相识很久的朋友最近因为科技的进步又联络上了，
有的面对婚姻和家庭问题，
有的面对事业与感情挫折，
有的面对婆媳关系，
当然，就算没有以上的问题，
想必也会有其他生活上琐碎烦恼吧。

既然是好朋友，
摊开来谈的范围自然比和其他一般朋友来得宽，
既然对方如此，
我当然也一样。

聊着聊着，
发觉原来大家的观点竟然可以那么不一样，
毕业后的发展，
改变了大家的思想模式，
环境也改变了大家的视野。

不知道什么时候开始，
大家又疏远了。

《桃姐》

昨天的失望，加剧了今天的喜悦，
相隔一天，又让我发觉了另一家电影院，
当然，有我期待的《桃姐》。

到达了目的地，
理想的座位已经售完，
勉强了购买自己认为可以接受的位置。

电影利用了很多细节来表达桃姐的细心，
她尽心尽力的照顾与妥善的安排他的日常生活，
但也没有忘了为自己烦躁的生活自娱，
陪伴她的小猫，让她的生活有个寄托。

病后的她很坚强的努力安排好自己的生活，
坚定的意志让她复原，
那个看来挺糟糕的疗养院没有打倒她，
反而看见她能在短时间里适应那儿而感到欣慰。

疗养院里似乎很常上演家庭悲剧，
典型的重男轻女到现代依然存在，
口口声声大骂长辈不是的往往就是心疼他们，
有谁能了解哪种痛，
当事人是否在离开前看清楚谁是谁非？

救护车的出现不是特别的情节，
记得那一张张冷漠的脸，
看着病人被带走的那一刻，
仿佛好像平常日所发生的平常事。

桃姐在他们家服务超过六十年，
依然谦卑的把本分做好，
依然没有忘记自己的身份，
就这份态度已经值得大家尊敬，
大家都把她当成家人般的，
已经让她这一生没有遗憾的离开。

《桃姐》是感动的，
没有可以让人哭的稀里哗啦的情节，
但是那份触动内心的感觉，
久久不散。

《大追捕》

上个星期，‘逼’了自己放个短暂的假日到外地走走，
也同时让自己能够看部电影。

《桃姐》当然是首选，
意外的在当地找到了一家刚开的电影院，
也很意外的它们竟然没有上映这部电影，
考虑了还是选了别部电影-《大追捕》。

任达华和张家辉的演技当然好，
故事也很棒，
唯一不喜欢的就是悲剧结局，
如果女主角的养父不是那么神经质，
如果女主角不是那么的懦弱，
结局就会是很好的。

但是，
如果一切都那么完美，
这部电影还会存在吗？

无题

虽然刚开始不久，
虽然还没到真正的忙碌期，
但我已经感觉到那种‘忙’。

这种感觉很特别，
脑海里一直出现一种观念，
告诉自己将来会很忙，
有一点点怕，
但又很喜欢那种满足感。

是压力吗？

面子书

是寂寞吗？
还是太无聊？

曾经很疯狂的恋着它，
无时无刻都在线上，
聊聊一些八卦和分享琐碎事情。

是孤独吗？
还是怕被遗忘？

实话不能实说

最近某公众人物道出众人皆知的真相，
导致受到巨大的抨击，
他道歉，
又道歉。

我在昨天也犯了同样的错，
闹到不愉快事情发生。

我没有道歉，
我只是问了他认不认同我的语论，
他说我没有讲错，只是不能公开讲，
原因很简单，听的人会不喜欢。

既然你不喜欢被批评，
为什么你又不间断的批评别人呢？
况且，我的批评是真相，是事实。

我不习惯明明她是那样，却不能说出口，
看着她们大声的渲染歪理，
自我陶醉在那些不知所谓的行为，
我会很不舒服，
但我又不能逃离。

也许，我应该可怜她，
她无知。。。

终于开始了

机会同时遇上因缘，
我惊喜，
决定鼓起勇气踏出去。

世间的事真的很奇妙，
我一直相信，
每一件事情的发生，
和每一位我遇到的人，
都是有原因的。

本来看似短期内不会实现的愿望，
偏偏就发生了，
本以为会顺顺利利的依照计划进行，
但是还是遇到了一些惊吓和小挫折。

明天就是计划的开始，
虽然有一点不完美，
也有很多需要跟进的事物，
我告诉自己： ‘没关系，一切都会有搞定的一天。’

小小世界

我渐渐发觉到我开始和身边的人好像不太一样，
当然不是外表，因为那个一早就被认同。

我发觉到开始和他们的共同话题越来越少，
大家关心的东西不再一致，
也开始发觉有‘自私’的行为出现。

你认为现在的动荡不管你的事，
你认为就算改变了对你也没有影响，
你认为你的东西比较重要，
你认为他们是傻与笨的一群，
你认为大家的群体活动会带给你麻烦。

你认为你活得比别人清高，只有你才聪明，
其他人都是没思想的。

你很乐意的活在你们的小小世界，
天天为了芝麻蒜皮的东西欢喜和愤怒一番。

你认为你的世界很大，
我相信你不是看不到外面的世界，
而是坚持的守护着你认为辛苦建立起来的‘领土’，
每天忙着监督，以免被别人占领，
还要尽责的履行你的职责，
当个转播站。

你依然可以选择继续活在你的世界，
我当然也不会企图改变你，
但是，
我真的不能接受你如将军般的，
监督，批评，命令与呈报的行为。

无题

我不明白，
为什么要伤害别人来证明自己了不起，
要用语言的讽刺要贬低别人，
要用物质来炫耀自己的财富。

其实，他们有没有想过，
默默无言，不给予任何回应的行为，
就是不想你会反驳不了而觉得难堪，
下不了台而沦为大家以后的笑话。

他们也有没有想过，
其实我们是知道他炫耀背后的痛苦，
负债累累的情况已被通天。

不做正面回应就是懦弱？
不炫耀财富就是贫穷？

对不起，
我们的层次原来真的很不一样。

寂寞

寂寞会让人变得很自私，
当孤单出现一丝依靠，
仿佛机不可失般的努力挽留。

解释已经没有作用，
谅解就如不存在过。

改变

很常说：‘为什么你不改变一下？’
也许，
要改变的不是对方，
而是自己。

这样，
会比较容易。

摔了一跤

你说: ‘在这个关键时刻，我们摔了一跤。’
我说:‘是的，但只是擦伤，不是摔断了腿！’

提不起劲

开工了几天，
就是提不起劲，
每天好像昏昏欲睡的，
脑袋空白，
看着在面前的文件，
和一大堆的工作，
我又怎么了？
难道，
我被那件意外打倒了吗？

不能这样，
我真的不能这样，
我是不会这么快被打垮，
加油！

新年前

过年前已经没有什么心情，
一直到年二八当天的购物年货才挑起了那么一些新年的气氛，
欢欢喜喜的购物，送礼，聚会和准备回乡。

其实今年的新年会来的比较‘轻松’，
经济上比较松动些，
加上新计划的实行，
那股冲劲是多么的强烈。

偏偏，
这个时候就遇上了，
信心受到巨大打击，
心情难以平复，
还要强颜欢笑，
若无其事的，
掩饰内在的不安和忐忑的心情。

这几天还真的过得非常难，
要安抚内在情绪，
也要应付外在的压力。

如果不打算给予任何帮助的他人，
也请他们能安静的闭上嘴巴，
离我远一些，
无谓的八卦请和别人分享，
我已经很累了，
善后的工作很复杂。

谢谢在这么关键时刻给予我帮助和安慰的人，
我真的很感动。

不想休息

来临会有六天的假期，
本应非常开心与计划，
但就有一种感觉，
我不想放假。。。

我疯了？

新年

还有五天，
就踏入年三十晚了，
就是说，
再工作多三天，
就要准备办年货，
回家乡过年。

不知为什么，
这个新年，
过得很勉强，
很无趣，
很没有气氛，
就是为了迎接而迎接，
年货也是为了要买而买而已。

没有为自己添新衣，
也没为自己添新鞋，
也许拥有太多的新衣新鞋？

不是的，
如果可以选择，
我不想过这个新年。

我真的不知道为什么？

奢侈的梦想

本是安稳的生活，
就是因为太安稳反而害怕，
未来有太多的可能，
忧虑是应该的。

为了要创业，
结果很多计划都要被搁置。

习惯的不为他人多做解释，
也被逼习惯他人不体谅的冷言冷语，
没关系，
坚信自己的梦想，
哪怕就牺牲掉那些奢侈的一切。

目前，
除了专心创业，
其他的就不再重要了。

贺年卡

依然很坚持的每一年都会寄出，
虽然已经得不到回卡。

但是数量一年比一年慢慢的在减少，
也许现在的治安不好，
搬了家的朋友都不愿意透露自己的住家地址。

也许你会问，
为什么还要守着这个习惯，
因为，
我喜欢，
我会很感动，
当我收到别人的亲笔文字，
那种亲切感，
很窝心。

新的一年，新的工作天

尽管去年是那么的多风风雨雨，
也那么多的欢欢乐乐，
路还是一直往前走。

新的一年，
新的工作天，
变得是新的日历在启用，
不变得是工作性质。

新的一年，
目标已被确认，
坚持勇敢的走吧！

2011.12.31

同一天，
31.12.2011，
却有两个邀请，
一个是朋友的婚宴，
另一个是客户的倒数派对，
当然，
前者比后者重要。

01.01.2011 和 31.12.2011，
第一天和最后一天都出席了婚宴，
服装方面就不用伤脑筋，
就选择了同一条裙子，
也许，
我真的太懒了。